《家人關係·愛要說到心坎裡》 記教育部樂齡核心課程

記者何亞庭-屏東報導

它來自一場在民和國小舉行的樂齡課程，由黃老師帶領的「家人關係與愛的表達」。坐在課堂裡的，大多是走過人生大半風雨的長輩，他們養大了孩子，熬過了婚姻裡的顛簸，有些正在照顧年邁的父母，有些正面對著空巢期的寂靜，還有一位學員，在沉默中說出了酒後暴力的傷痛。

 

黃老師沒有給出標準答案。她只是提出問題，然後坐下來，和學員們一起思考。

 

這份文稿，便是那些問題與思考的集結。我們從古希臘對愛的分類出發，走進婚姻中八種愛的具體樣貌；我們釐清了吵架與暴力的本質區別，也直面了一位學員真實的內耗與掙扎；我們記錄了黃老師信手拈來卻極具穿透力的金句，並延伸出六個值得每個人深思的生命提問。

 

最後，黃老師做了一個簡單而深刻的安排——她讓所有學員站起來，互相擁抱。

 

那一刻，所有的理論都化為體溫昇華至沸騰。

 

這份現場採訪，獻給所有在關係中努力的人。不管你正面臨溝通困境、世代差異，還是身處難以言說的傷痛中，願這些文字能成為一面鏡子，照見你的處境；也願它能成為一雙手，在你需要的時候，輕輕接住你。

 

因為我們始終相信：愛，是可以說到心坎裡的。而真正的愛，從來不怕被看見。

 

第一部分：愛是什麼？

（1）愛的本質

愛，不是一種感覺，而是一種選擇與連結。它不只是心頭的悸動，更是願意伸出手、打開心，讓另一個人走進你生命的決定。

 

中國人不善於口說愛，常常是「愛在心裏口難開」。我們的愛，藏在「吃飽沒？」「外套穿厚一點」「這水果很甜，你帶回去」這些繞著圈子說的話裡。不是不愛，是怕說出來顯得太重、太矯情。

 

但愛有一個絕對的邊界：真正的愛，不會摧毀你。 任何需要你犧牲安全、尊嚴與身心健康來維持的關係，都不是愛，而是囚禁。

 

（2）古希臘對愛的分類

類型 ：

Eros （情愛）

含義 ：浪漫激情

在健康關係中 ：關係的火花

在暴力關係中的扭曲：被用來美化控制：「他太愛我才會失控」

類型 ：

Philia （友情之愛）

含義 ：友情信任

在健康關係中 ：互相欣賞

在暴力關係中的扭曲：早已消失，只剩恐懼

類型 ：

Storge （親情之愛）

含義 ：親情自然

在健康關係中 ：家人般的自在

在暴力關係中的扭曲：被用來合理化：「都這麼多年了」

類型 ：

Agape （無私的愛）

含義 ：無私奉獻

在健康關係中 ：不求回報的付出

在暴力關係中的扭曲：變成單方面犧牲

類型 ：

Pragma （務實之愛）

含義 ：務實經營

在健康關係中 ：成熟包容

在暴力關係中的扭曲：暴力摧毀所有經營基礎

類型 ：

Philautia （自愛）

含義 ：自愛

在健康關係中 ：尊重自己

在暴力關係中的扭曲：關鍵的救命繩：唯有自愛能讓人清醒

 

（3）夫妻之間的愛包含以上哪幾種？

健康的夫妻之愛，是一道光譜。但若缺少了Philautia（自愛），其他所有愛都會變成傷害自己的工具。

 

關鍵提問：你愛別人之前，有先愛自己嗎？

當你發現一段關係正在消耗你，你願意為自己站出來嗎？

 

第二部分：婚姻中的八種愛

 愛的類型 ：

1 陪伴的愛 — 有你在，就安心

健康關係中的表現 ：一起泡茶、聊天，安靜也自在

暴力關係中的真相：他喝酒後，你在身邊不是安心，是恐懼

愛的類型 ：

2 理解的愛 — 我了解你的心情

健康關係中的表現 ：被懂，比被說服更重要

暴力關係中的真相：他不懂你的恐懼

愛的類型 ：

3 尊重的愛 — 把你當重要的人

健康關係中的表現 ：婚姻走得久，靠的不是贏，是尊重

暴力關係中的真相：暴力是尊重的徹底消失

愛的類型 ：

4 包容的愛 — 因為我也不完美

健康關係中的表現 ：可包容無心之過

暴力關係中的真相：不可包容暴力

容人不等於容忍傷害

愛的類型 ：

5 責任的愛 — 天塌下來我扛著

健康關係中的表現 ：共同承擔

暴力關係中的真相：施暴者把責任推給你

愛的類型 ：

6 扶持的愛 — 一起面對人生

健康關係中的表現 ：少年夫妻談夢想，老年夫妻靠扶持

暴力關係中的真相：扶持是雙向的，單向的叫犧牲

愛的類型 ：

7 親密的愛 — 心理情感的契合

健康關係中的表現 ：眼神交會、會心一笑

暴力關係中的真相：暴力摧毀親密，留下創傷連結

愛的類型 ：

8 成全的愛 — 讓你的光芒發亮

健康關係中的表現 ：我看見你的光芒，願意退後一步 暴力關係中的真相：真正的成全——是成全自己餘生的平安

 

黃老師說：「只要自己有容人雅量。」

但容人，不等於容忍傷害。真正的包容，是看見對方的侷限，但絕不允許對方摧毀你。

 

第三部分：吵架與暴力 — 至關重要的區別

（5）吵架是不是就是沒有愛了？

不是。吵架是正常的，但暴力不是吵架。

 健康的吵架 ：暴力行為：

目的 ：理解彼此、解決問題 控制對方、發洩情緒

方式 ：不攻擊人身 摔東西、動手、羞辱

結束後： 雙方修復關係 受害者帶著恐懼

頻率 ：偶爾發生 成為循環

暴力行為：

目的 ：控制對方、發洩情緒

方式 ：摔東西、動手、羞辱

結束後：受害者帶著恐懼

頻率 ：成為循環

 

好好吵架的前提是：雙方都安全。

如果你知道吵架後他可能動手，你需要的是安全計畫，不是溝通技巧。

 

黃老師說：「問題的產生，是還沒有納入可以被接受的範圍。」

但在暴力面前，這句話需要反過來讀：暴力，永遠不應該被你納入「可以接受的範圍」。

 

第四部分：一個真實的故事 — 當愛遇上暴力

學員的處境

年輕時也甜蜜恩愛過。不知何時開始，只要先生喝酒就會有暴力行為。

求助過生命線，無果。目前處於嚴重的自我內耗。

 

這是課堂上真實湧現的生命。她的痛苦，不是「不懂愛」，而是被困在愛的回憶與暴力的現實之間。

 

內耗，來自三個矛盾

美好 vs 現在的痛苦 — 「他以前不是這樣的」

2. 想離開 vs 離不開 — 習慣、經濟、孩子、害怕

3. 外界勸和 vs 內在求救 — 「為了孩子忍一忍」

 

課程觀點在暴力處境中的「危險解讀」

 

課程金句 ：「包容的愛」

受暴者可能的錯誤解讀： 我應該包容他喝酒失控

正確認知：包容不等於容忍傷害

課程金句 ：「不期待就沒傷害」

受暴者可能的錯誤解讀： 就是因為我期待他才痛苦 ✅ 正確認知：你該期待的是停止傷害或安全離開

課程金句 ：「成全的愛」

受暴者可能的錯誤解讀： 我成全他喝酒的習慣

正確認知：成全不是犧牲自己

課程金句 ：「好好吵架」

受暴者可能的錯誤解讀：是不是我吵架方式不對？ ✅ 正確認知：暴力不是吵架的結果

 

第五部分：給身處暴力中的你 — 真正的自愛

什麼是Philautia（自愛）？

自愛，不是自私。自愛是：

承認自己的痛苦是真實的

允許自己不想再承受

在沒有人站在你身邊時，你願意為自己站出來

 

你唯一需要修復的關係，是你與自己的關係。

如果你正身處類似處境，請記住：

 

第一步：承認事實

他喝酒後會動手，這是暴力，不是你做錯什麼

甜蜜的回憶是真的，但現在的暴力也是真的

回憶不能成為你留下來承受傷害的理由

 

第二步：把安全放在第一位

準備「逃生包」：證件、現金、重要物品

記住求助電話：113保護專線（24小時）

聯繫勵馨基金會、當地社會局家暴中心

 

第三步：停止內耗的方式

不再問「我該怎麼做他才會改變」

改問「我該怎麼做才能保護自己」

不再期待他變回從前

開始期待自己走向平安

 

第四步：知道你不孤單

求助無果，不代表沒有出路

一次沒被接住，不代表永遠沒人接住

請持續求助，直到有人真正聽見你

 

第六部分：課程的最後 — 擁抱的力量

黃老師在課程中，做了一個很簡單卻很深的安排

她說：「今天我們說了這麼多關於愛的話，現在，不要再用嘴巴說。用行動。」

她請所有人站起來，去擁抱至少五位同學。

 

剛開始，大家有點害羞。樂齡學員們大多年過六十，這輩子很少跟「不是家人的人」擁抱。但當第一個人伸出手，第二個人也伸出手，課堂裡開始有了溫度。

 

那一瞬間，所有的理論都有了重量。古希臘的七種愛、婚姻的八種愛、吵架的技巧、暴力的界線——這些話語，最後都匯聚成一個安靜的擁抱。

 

愛，說到心坎裡，不只是用嘴巴說。是用手接住、是用眼神看見、是用身體記得。

為什麼是擁抱？

心理學研究發現，一個真誠的擁抱，能讓大腦釋放催產素——那是「信任」與「連結」的荷爾蒙。對於長期處在關係創傷中的人，一個溫暖的、沒有企圖的擁抱，是一種重新學習「身體是安全的」的開始。

 

黃老師讓學員們互相擁抱，不只是為了溫馨，更是為了讓他們親身經驗一件事：

愛，可以在這裡發生。不在過去，不在未來，就在此刻，就在這個課堂上，就在你與另一個願意伸出手的人之間。

 

第七部分：給帶領課程的老師與團體成員

當學員在課堂上揭露暴力處境，或是在擁抱中流淚時

請不要：

「你要不要試試看好好跟他說？」

「為了孩子忍耐一下」

直接帶入原本課程框架

 

請務必：

1. 確認安全：「你現在安全嗎？」

2. 不責備、不勸和：離開或留下，你都支持她

3. 提供具體資源：113與家暴庇護所資訊

4. 課後關心：擁抱後的淚水，需要後續的承接

 

關於擁抱這件事：

尊重每個人的意願，不強迫擁抱

擁抱前可以問：「我可以抱你一下嗎？」

擁抱後，若有學員情緒波動，留出空間讓她表達

 

不要用擁抱取代專業協助——擁抱是溫暖的開始，不是問題的終點。

 

第八部分：黃老師的智慧金句與六個延伸思考

黃老師課堂金句回響

「自覺 → 自破（自我突破）」

很多人活了大半輩子，被「爸爸」「媽媽」「丈夫」「妻子」這些角色壓得喘不過氣。自覺，是看見自己被什麼綁住了；自破，是敢把那條繩子解開。解開之後，不是不愛了，而是用更輕盈的方式去愛。

 

「蘇東坡與佛印：八風吹不動，一屁打過江」

 

說得到的，不一定做得到。真正的修行，不是嘴上說「我放下了」，而是被戳中最痛的地方時，還能微微一笑。關係裡也一樣——被伴侶一句話惹怒時，能不能停三秒，再回應？

 

「把內心的感受給對方知道，解決的辦法永遠比問題多」

 

這是給所有「愛在心裏口難開」的人的一劑良藥。不說，問題不會自己消失；說了，至少兩個人在同一個戰場上。

 

六個延伸思考問題

1. 中西方對「盡孝」表達方式的衝擊 — 孝的本質是「感恩」，不是「順從」。形式可以改，心意不變。

2. 無情天地有情天 — 天地運行無情，但人可以在無情的天地之間，創造出有情的生活。

3. 如何活在當下 — 現在想跟老伴說謝謝，就現在說。現在想打電話給孩子，就現在打。不要等到「有一天」。

4. 愛的表達方式——兩代人的不同 — 爸媽的「吃飽沒」就是「我愛你」；孩子的「你不懂我」就是「我希望被你看見」。

5. 了解自己 — 我為什麼生氣？是因為他真的做錯，還是因為我累了？了解自己，才能在關係裡不勒索別人，也不委屈自己。

6. 邊界感的拿捏 — 沒有邊界的愛，會變成窒息。邊界感不是不愛，而是：我知道你是你，我是我。

 

第九部分：對「不期待，就沒有傷害」的最終回應

「保護自己最好的方法，不是停止期待，而是把期待放回自己身上。」

不期待他改變，但期待自己勇敢

不期待暴力停止，但期待自己離開

不期待別人來救，但期待自己為自己站出來

 

黃老師說：「無情天地有情天。」

世界不會因為你難過就停止轉動，但有一個人會在你難過時，安靜坐在你旁邊——那個人，也可以是你自己。

 

而在那個課堂上，那個人，也可能是坐在你旁邊、願意擁抱你的同學。

結語：愛，從自己開始，在擁抱中流動

 

有果必有因。為自己的決定負責。

 

中國人說「愛在心裏口難開」，但有時候，比「說出口」更難的，是對自己誠實——誠實地承認：「這段關係在傷害我，我值得更好的。」

 

自覺，是自我覺知。

自破，是自我突破。

 

覺知到暴力不是愛，突破「留下來才是好女人」的枷鎖。

修好自己的碼頭，不只是為了迎接對的船——也是為了在暴風雨來臨時，你有能力揚帆離開錯誤的港灣。

 

而當你還在水中央、還找不到岸的時候——一個安靜的擁抱，可以讓你知道：你不是一個人。

 

黃老師那天在課堂上，或許沒有給出所有答案。但她讓一群走過大半輩子的人，開始問自己——

 

「我這一生，愛得到位嗎？愛得舒服嗎？愛得沒有遺憾嗎？」

然後，她讓他們伸出手，去擁抱彼此。

能開始問這些問題，就已經是自覺的開始。而自覺，就是自破的起點。

能伸出手去擁抱，或者願意被擁抱——那就是愛，正在發生。

獻給每一位在愛中學習、在關係裡掙扎、在傷痛中仍不放棄自己的你。

 

你值得被溫柔對待。

如果沒有人這樣對你，請你先這樣對自己。

 

然後，試著伸出手。

因為你的一個擁抱，可能也是別人這輩子第一次覺得——原來我還是可以被人好好對待的。

 

尾聲：不是結束，而是開始

我們花了很長的篇幅，談愛的本質、愛的分類、婚姻中的八種愛、吵架與暴力的界線、自愛的重要、擁抱的力量——但所有的理論，最終都要回到一個起點：你願意怎麼對待自己？

 

因為一個無法善待自己的人，給出的愛往往帶著傷痕；而一個願意接納自己、保護自己、為自己站出來的人，才有真正的餘裕去愛人。

 

黃老師在課堂上引用了蘇東坡與佛印的故事。我們最後也想借用另一個意象：

人生如江，關係如舟。不是每一艘船都能陪你到對岸，有些船會漏水，有些船會翻覆。你可以努力修船，但若船已無法承載你，請允許自己換一艘船，甚至——先上岸，為自己點一盞燈。

 

這盞燈，就是自愛。

燈亮了，你才看得見誰是真正願意與你同行的人；燈亮了，你才不會在黑暗中誤把石頭當成岸。

 

最後，送給每一位讀到這裡的你：

願你在關係中，不再害怕說出心裡的話。

願你在受傷時，敢於承認「這不對」。

願你在孤單時，記得一個擁抱的溫度可以來自他人，也可以來自自己。

願你開始問自己那些重要的問題——

「我這一生，愛得到位嗎？愛得舒服嗎？愛得沒有遺憾嗎？」

 

然後，帶著這些問題，去生活，去愛，去擁抱。

不是每一堂課都有答案。

但這一堂課，讓我們至少開始了正確的提問。

——願我們都能把愛，說到心坎裡。

 

※ 如果您或身邊朋友正面臨家庭暴力，請撥打113保護專線，24小時皆有專業人員提供協助。您值得被溫柔對待。